Молодая пара приходит в кабинет к сексопатологу.
-Понимаете доктор, мы не получаем удовольствия от секса...что делать?
-Хм странно, никаких болезней в детстве не было?
-Нет доктор.
-Ну хорошо раздевайтесь, идите за ширмочку там свои дела делайте, а я послушаю.
Молодая пара заходит за ширму, раздевается начинает заниматься сексом. Доктор спрашивает:
-Ну что получаете удовольствие?
-Нет доктор.
Док берет телефон, звонит своему коллеге.
-Коллега, видите какая проблема, абсолютно здоровые молодые люди не получают удовольствия от секса, что делать?
-Молодая пара?
-Да
Девушка блондинка, и парень брюнет?
-Да
- Гони их в шею!! Это студенты им трахаться негде!!!

Мужик на машине едет по городу 200 км/час. Останавливает его гибддшник:
- Так, нарушаем! Открывай багажник!
- Слушай, мужик, у меня там труп недельной давности, вонять будет страшно, давай лучше не будем.
- Быстро выходи из машины!
- Блин, пойми и ты меня, у меня травы и наркоты полные карманы, все просыплется на дорогу, а ведь бешеных денег наркота стоит!
- ВЫХОДИ!
- Блин, у меня ножи, пистолеты, гранатомет вон на заднем седле, подумай, мент, стоит ли сориться?
ГИБДДшник вызывает омон, собр и т.д., и т.п.
- У него оружия полная машина!
Обыскали машину - нету оружия.
- У него наркоты полные карманы!
Обыскали мужика - нету наркоты.
- У него труп полуразложившийся в багажнике!
Проверили - там аптечка, огнетушитель, знак, трупа нету.
Тут водитель и говорит:
- Да вы его слушайте больше! Щас этот мудак еще скажет, что я 200 км/ч по городу ехал!

Приходит ученик-монах в дом к гуру. Hа пороге его встречает служанка. Ученик спрашивает:
- А где же учитель?
- А там, в комнате, медитирует.
Заходит ученик в комнату, никого нет...
- Учитель?...
Голос (спокойно): - Да.
- Учитель, я пришел к вам за советом...
- Hу, заходи...
- Учитель, а где вы?
- Да здесь я... где-то.

А можно ли разогнать CD-RW?
- Да, можно, после чего он станет читать Zip, MO, FDD, DVD и аудиокассеты на 120 минут записи.

- Дедушка, а сколько в любимом яблок?
- А сам-то как думаешь?
- А сам-то я о девках думаю... Какие там яблоки.

круто*

Нет равноправия полов: выглядывание женских трусиков из брюк считается
эротичным, а выглядывание мужских трусов из незастегнутой ширинки -
неприличным.

Студенты-медики pисуют на забоpах
Гоpаздо хуже, чем студенты-живописцы.
Зато - с подpобным знанием пpедмета.

Опорный пункт милиции. Сидят два участковых инспектора и потерпевшая у которой 30 минут назад сорвали норковую шапку. Информация передана, ждут дежурку(автомашину дежурной части).
Первый УИМ (участковый) учит девушку :
- Когда купите новую шапку, то пришейте к шапке резинку, что помешает преступнику.
Второй УИМ :
- А еще лучше один конец резинки пришейте к шапке, а второй к колготкам. Во первых с вас не снимут шапку, т.к. резинка пришита к колготкам. А во вторых вас не изнасилуют, т.к. резинка пришита к шапке. (видимо из жизни лол)

не мое
Ехали мы как-то с женой на дачу, а поскольку я таксовал, то не удержался и решил взять молодую пассажирку, как мне сначала показалось попутчицу, Но попутчица оказалась представительницей одной из древнейших профессий. И сразу без обиняков спросила:
- На отсос поедим?
Жена долго не могла понять где такой район находится в нашем городе и дня два пытала меня по этому поводу

Только что нашел под новый Год))))

Идут два еврея по набержной, тут одному из них птичка на шляпу чпок...
Тот вытирая шляпу и злобно смотря в небо говорит:
-А русским они поют...

Ромашка и василек цветут на лесной поляне.
- Ромашка, ты меня любишь?
- Люблю.
- А ты меня хочешь?
- Хочу.
- Скорей бы эти пчелы прилетели!

- Name?
- Abu Dalah Sarafi.
- Sex?
- Four-five times a week.
- No, no, no... male or female?
- Male, female... sometimes camel...

Идет лекция в университете.
Профессор:
- В жизни есть люди, которые занимаются
сексом каждый день. Если такие присутствуют в нашей
аудитории, подымите руку.
Третья часть аудитории тянет руки.
Профессор:
- Есть люди, которые занимаются сексом раз
в неделю, если есть подымите руки.
Остальная часть студентов тянет руки.
Профессор:
- Интересно, а есть ли из присутствующих такие,
которые занимаются сексом один раз в год?
И только один студент с огромной улыбкой на лице
тянет руку и кричит:
- Это я!!!
Профессор:
- А почему Вы такой радостный, молодой человек?
Студент:
- А потому что этот день завтра !!!

-Когда он умер он всё своё богатство оставил детскому дому.
-А что за богатство?
-Двеннадцать детей.

Шерлок Холмс и Ватсон:
- Ватсон, о чем вам говорит вот эта звезда?
- Ну это очень просто. Это полярная звезда, она указывает направление на север.
- Нет Ватсон... Прежде всего она говорит о том, что у нас спионерили палатку.