Расплачиваясь с проституткой, 20% вы отдаете милицейской "крыше".
Многих очень радует, что параллельно имеешь еще и милицию... -Слышь братан, а чё у тя так воняет?
-Мусор
-Так а что ты не выкинешь его?
-А это не я его завалил...
Знакомство:
ОН: Может ко мне?
ОНА: А что будем делать?
ОН: (замялся) ну там.. книжки почитаем, музыку послушае
ОНА: А чё так не встаёт?
-Когда кончатся патроны что делать будешь?
-Зубами буду гадов...
-А ты думаешь твои зубы в автомат влезут?
- Алло! Это аптека? Здравствуйте!
- Нет, вы ошиблись. Это офис.
- Не может быть! Я набрал номер аптеки.
- В каком-то смысле вы правы. Тут полно всяких гондонов. Но все-таки это офис. Я настаиваю..
Приходит как-то к учителю латыни дряхлый старичок и просит давать ему уроки. Учитель спрашивает:
- Вам уже 80 лет, зачем вам учиться?
- Ну, представьте, я скоро умру, попаду в рай, встретит меня, у ворот рая апостол Павел, а разговаривать-то с ним надо ведь на латыни.
- Так вы, может, и в ад попадете.
- А немецкий я уже выучил.
"Бл@дь" - это не бранное слово, а звук с которым у нас в офисе отключается интернет.
Она: Если бы я неожиданно умерла, ты бы женился снова? Он: Конечно, нет...
Она: Нет? Почему нет? тебе не нравится быть женатым?
Он: ну причем тут это?
Она: Еще как причем, с какой стати ты не хочешь больше жениться если ценишь брак?
Он: ну хорошо, женился бы, если тебе от этого легче...
Она: (расстроенно) Ах... женился бы значит...
Он: ну да. Мы же об этом разговарием!
Она: И ты бы с ней спал в нашей кровати?
Он: А где мне по твоему с ней спать?
Она: И ты бы вместо моих фоток везде бы ее поставил?
Он: Ну, думаю да, конечно!
Она: И ты бы позволил ей водить мою машину?
Он: Нет, у нее прав нет...
Она: (тишина)
Он: б%я...
. Простоквашино. Вечер.
Вбегает Шарик.
-Матроскииииин! Там твоя корова котят родила!
Матроскин так лениво:
-Моя корррова, чё хочу, то и делаю...
В суши-баре.
- Будьте добры, роллы с лососем и вместо васаби чилийский хрен...
- Хрен Вам, а не васаби... Я правильно записал?
Поздно вечером родители собираются в кино. Дома остаеться пятилетний сын. Перед уходом папа инструктирует:
- Дверь никому не открывай и вообще не подходи к ней! У нас с мамой ключи есть! Понял?
Сын:
- Ага!
Уходят, но мать продолжает волноваться. Отец говорит:
- Сейчас я пойду проверю...
Подходит к двери своей квартиры, стучиться...
За дверью:
- Кто там?
Папаша:
- МОСГАЗ, откройте!
За дверью:
- Пошел на х#й, мы дровами топим!
Машины у подъезда не ставить! Штраф - лопатой по стеклу.
Новый вирус - "бомж"!
Он просто роется в Корзине...
О, Женя, привет, сгоняй за пивом!!!
- Что?! Это олигархическое проявление тирании социума! Прекратите меня эксплуатировать! Всё, это фиаско! Я коллапсирую как личность!
- Так, отставить пиво! Женя, отсыпь немного...
Сержанты решили наебать своего прапорщика.
Переварачивают кружку вверх дном, несут ему и говорят:
- Товарищ прапорщик, кто-то кружку запаял.
Прапорщик после 5-минутного обследования кружки говорит:
- Так они еще и дно отрезали !!!
При встрече на лестнице соседи произносят что-то среднее между "Добрый вечер" и "совсем охуели"....
В 2 часа ночи звонок в справочную:
- Ало,когда откроется Гастроном "Елисеевский"?
- В 10 часов.
В 4 часа ночи звонок в справочную:
- Когда откроется Гастроном "Елисеевский"?
- В 10 часов. Вам,что выпить нечего?
- У-у-у-у!!! Этого навалом!!!
- Закусить нечем?
- Ха-ха-ха!!!
- Так, что же Вам надо?!
- Да я хочу выбраться отсюда.
Негр обращается к Богу:
- Боже, почему я такой черный?
- Так потому, что в Африке очень активное солнце и белая кожа его просто не выдержит!
- Боже, почему у меня волосы короткие и курчавые?
- Дык для того, чтобы они не цеплялись за всякие колючие кусты, коими полна Африка.
- Боже, почему тогда я живу в Саратове?
Аудитория по физике.
Профессор подготавливает опыт, подсоединяет проводки...и т.д.
Голос с последнего ряда:
-Профессор, а током не пизданет?
-Да не должно.....ЧТО???!!! Кто сказал???!!!
